30 octubre, 2007

Se ha roto el trenecito

Dos días hacía que estrenaban los sevillanos el juguete nuevo y ya lo han roto.

Si es que no se les puede comprar cosas bonitas.

Parece que después de meses y meses de pruebas siguen sin estar finos del todo. Atascos, ruido excesivo y lentitud del servicio es la nota predominante. Esperemos que mejoren con el tiempo o habrá que regalarles otra cosa y devolver el trenecito a la tienda.



Eso sí, lo que no puedo negar es que hace de un bonito el centro.


Dave Gahan - Dirty Sticky Floors

29 octubre, 2007

Más de 100 visitas



Seguramente más de la mitad de las visitas sean mías pero que coño. ¡Se han superado las 100 visitas!


Celtas cortos - 20 de Abril

Fluorescente Amarillo VS Fluorescente Rosa

¿Quién ganaría en un combate a muerte?




¿Un fluorescente amarillo o uno rosa? Que comience la lucha.


Orson - Radio

28 octubre, 2007

El racismo está de moda.

Si oimos que un revisor a sido noticia por pedir el billete a un pasajero de un tren y que un tarado a golpeado brutalmente a un adolescente probablemente nos pasarían casi desapercibidas.

Pero si al pasajero del tren lo convertimos en un cubano negro - para el diario Que! era africano, ¿ignorancia geográfica o para los de este diario todos los negros son africanos? - y a la adolescente en una ecuatoriana y le sumamos el sensacionalismo periodístico lo convertimos en noticias de moda.

El racismo está de moda en las noticias. Como ya sucedió con los perros peligrosos, la violencia en las escuelas o las mujeres maltratadas.

Nadie repara en si el pasajero se negó a enseñar su billete o en si al tarado en cuestión se le hubiera cruzado un perro - o un cura, o una farola - probablemente también se hubiera liado a patadas. Inmediatamente se ha dado por hecho que el racismo está por medio.

Si se miran las estadísticas, casi nadie admite que es racista pero afirma que conoce a un racista. Es decir todos son racistas menos el encuestado.

Por otro lado molesta la inmigración pero que las estrellas africanas del futbol - o las americanas del baloncesto - vengan a reforzar nuestros equipos es estupendo.

Conclusión, la gente no sabe que es el racismo y lo que verdaderamente le molesta es el "pobrismo".

Ojo, algún racista si que hay por ahí. Por ejemplo el genetista de gerátrico que hace poco afirmaba que los blancos son más listos que los negros. Pero son pocos y algo imbeciles así que yo no me preocuparía mucho. Es más peligroso el periodismo alarmista que últimamente se lleva.


Bunbury - El extranjero

27 octubre, 2007

Heidi 30 años después

¿Os acordais de esto?



Han pasado ya 30 años desde aquello. Ahora las cosas ya no son como antes.



La vida pasa para todos. Incluso si eres un dibujo animado.


Lori Meyers - Hostal Pimodan

Cuestión de sexo

En mi afán de buscar nuevos test curiosos he encontrado uno sobre sexo. Que raro haber encontrado en internet algo sobre sexo. En fín.

Como siempre no he tenido más remedio que hacerlo y acabo de descubrir que no tengo ni idea de sexo. Sólo he acertado 4.

Así que si alguna voluntaria se ofrece a enseñarme que no dude en ponerse en contacto conmigo y empezamos por la postura del cuervo (sea lo que sea).


The postal service - Such great heights

Algo huele a podrido en el CNI

Observad bien la foto:



¿Por qué se huele el dedo Alberto Saiz, director del CNI? ¿Dónde habrá tenido metidas las manos?


Muse - Shrinking universe

25 octubre, 2007

Voy a matar al vecino, que lo he visto en la tele y parecía muy divertido.

Que la televisión actual es basura es algo que todo el mundo sabe y no merece la pena pararse a discutir sobre ello.

Lo que yo ya no veo tan claro es que sea la causa de todos los males del mundo y que haya que perseguirla como a las brujas en época de inquisición.

Ni los teletubbies hacen apología de la homosexualidad, ni matrimoniadas maltrata a las mujeres, ni camera cafe promociona el absentismo laboral. Y así mil ejemplos más. ¿Qué va ha ser lo próximo? ¿Pedir prohibir los telediarios por mostrar la realidad?

Decir que si un hombre - por llamarlo de alguna forma - maltrata a su mujer es porque lo ha visto en la tele (y para más inri probablemente en un programa de ficción) es la salida fácil. No conozco a nadie que se haya propuesto escalar el Aconcagua porque lo ha visto en Al filo de lo imposible o que se tire de un edificio porque ha visto Superman.

Esto en cuanto a adultos. Tarados los hay en todas partes con tele o sin ella. Si hablamos de los  niños - esas bellas criaturicas fácilmente impresionables -, es responsabilidad de sus padres controlar que hacen (ven) o dejan de hacer (ver). La tele, amigos padres, entretiene; no enseña. Para eso estais vosotros. No basta con enchufarlo a la caja tonta y a otra cosa mariposa.

Dicho esto, y para que quede bien claro que no estoy defendiendo los contenidos de la televisión actual pido, humildemente que fusilen a todos los programadores y los sustituyan por nuevos con algo en la cabeza aparte del pelo engominado.


Najwajean - She´s got one

Y California salió ardiendo.

Observad la siguiente foto:



¿Sólo a mí me parece sospechoso el cigarrillo en la mano de la fotógrafa?


James Blunt - 1973

23 octubre, 2007

El koala es subnormal.

El animal, no el cantante. Al menos eso afirmaba el genial Angel Martín en Noche sin Tregua.

Mirad, escuchad y deleitaos.




Stereophonics - Stone

Barrio Sesamo

La tele de antes si que era tele y no la de ahora. Que programas. Cuando yo era chico los programas infantiles si que eran buenos. ¿Os acordais de éste?



Espinete, Don Pimpon, Don Julian, Chema el panadero, Ruth, Epi y Blas, El monstruo de las galletas, Coco, La rana gustavo - el reportero más dicharchero de Barrio Sesamo. Eso eran personajes y no los Pokemon esos de ahora o las Supernenas.

Qué gran época aquella. No te cuestionabas nada. Ahora sin embargo volviendo la vista atrás todo son preguntas.

¿Por qué Espinete iba desnudito por el mundo y sin embargo para dormir se ponía pijama?¿Hacía mucho frio en el barrio por la noche? ¿De donde viene la expresión te mueves menos que los ojos de Espinete? ¿Qué leches era Don Pimpon?¿Don Julián vendía chuches psicotrópicas en su quiosco?¿Era realmente harina la sustancia blanca de la que iba siempre cubierto Chema?¿Epi y Blas eran más que compañeros de piso? ¿La primera pareja de hecho televisiva, tal vez?¿Era el monstruo de las galletas bulímico?¿Tenía Coco problemas de vista y por eso siempre se liaba explicando la diferencia entre cerca y lejos?¿Cómo acabó Ruth prostituyéndose en Días Contados?

Todo esto quizá no llegue a desvelarse nunca. Aún así, el programa marco una época y educó a esta generación de ahora que empieza a cortar el bacalao. Que Diós, si existe, nos asista.


Autour de lucie - Les Ciels De Traine

22 octubre, 2007

Formula Raikkonen

No me gusta la Formula 1. Me parece muy aburrida. Vueltas y más vueltas. Pero tengo que admitir que el Domingo tenía que ver la última carrera. No podía quedarme con la intriga de saber si al final ganaba el prepotente nº 1, el prepotente nº 2 o el tapado hombre de hielo.




Y tengo que decir que todavía me dura la risa.

El prepotente nº 1 la cagó nada más salir. Luego terminó de cagarla y creo que anda lloriqueando por los despachos de la FIA por no se que pollas de gasolina congelada para ver si le dan el caramelo. Patético.

El prepotente nº 2 hizo lo que pudo con el 600 gripao que le preparó su equipo. Al menos se consolará con la cagada de preponente nº 1 y una buena dosis de humildad tampoco le habrá sentado mal.

Y como no podía ser de otra forma, el tapado hombre de hielo con la ayuda de su fiel escudero se hizo con la victoria y el mundial. Así aprenderán.

Eso si lo mejor de todo los accidentes, coches chocando contra coches, coches contra personas - quien se podía imaginar que era tan peligroso ser mecánico, personas chocando contra personas - esto no lo ví pero hubiera estado bien que Alonso y Hamilton se hubieran liado a piñas. Competición en estado puro.

Que pena que ahora que me empezaba a gustar se haya acabado. El año que viene más.


Radiohead - Nude

Antenito VS Los Chiquiprecios

¿A vosotros nunca se os vino a la mente en vuestra juventud dudas del tipo "Si en una pelea a muerte se enfrentaran Superman y Batman quién ganaría"?

Pues esto es lo mismo pero llevado al extremo.

¿Quién ganaría en una batalla a muerte: Antenito, la nueva mascota virtual de Antena 3, o Los Chiquiprecios, los insufribles de Plus Superdescuento?





The doors - Light me fire

21 octubre, 2007

Casualidades.

Llevo casi un mes con un libro encima de la mesa esperando sacar tiempo para empezar a leerlo.

Hay quien dice que las casualidades no existen. Anoche, con insomnio pero sin ganas de fiesta, estaba esperando a que comenzara Milenio 3 en la cadena SER.

Iker Jimenez al otro lado del receptor de radio: "Esta noche es una de esas noches dificiles. Acabamos de conocer que Juan Antonio Cebrián a fallecido víctima de un infarto".

Inmediatamente dirijo mi mirada a la mesa, al libro que hay sobre ella. Enigma. De las piramides de Egipto al asesinato de Kennedy.
Autor Juan Antonio Cebrián.

D.E.P.



The Fray - How to save a life

Mayor Oreja el demócrata.

Este país - y el mundo entero - está lleno de personajillos que destacan sobre el resto por la habilidad que tienen de hacer el ridiculo sin darse cuenta - o eso espero, cuan triste sería saber que son así a propósito.

El primer personaje que entra por la puerta grande en este blog es Don Jaime Mayor Oreja, ferviente defensor demócrata y ex-ministro del para olvidar gobierno de JMA - todos en pie, por sus acertadísimas declaraciones de la semana pasada. Así lo daban en Noticias Cuatro:



Perlitas como "¿Por qué voy yo a condenar el Franquismo","Muchas familias lo vivieron con naturalidad" o "era una situación de extraordinaria placidez", que harían levantarse al mismisimo Tio Paco de la tumba para aplaudir y darle la cruz de oro al mérito - imaginad que pasara; se le clavarían los cuernos a la tapa del ataud y sería tronchate- y a los miles de asesinados y vejados del franquismo para vomitar - quedaría bien que hordas de zombies se levantaran con el proposito de intentar comerle el cerebro y se encontran los kilos de serrín que colman su cráneo - le encumbran como el nuevo cid campeador de la democracia .

Mención especial a sus compis de partido "Pinocho" Acebes y "Frutóloga" Botella por salir en su defensa como sólo ellos saben hacer.


Feist - Let it die

20 octubre, 2007

Atraco en Cádiz

Hace unos días me llegó este relato de Perez Reverte por correo electrónico. Magnífico.

Cádiz. Última hora de la tarde. Calle casi desierta, a excepción de David, hijo de mi amigo el artista gaditano, especialista en reconstrucción de uniformes históricos, Miguel Ángel Díaz Galeote. David, que tiene catorce años, acaba de salir del colegio y espera sentado en la parada el autobús que lo lleve a casa. Pasa algún coche de vez en cuando. Al rato, atento a la llegada del transporte, ve acercarse una bicicleta desde el extremo de la calle. Sin prestarle atención, sigue hojeando los apuntes que tiene sobre las rodillas, porque dentro de tres días hay examen y lo lleva crudo. Mientras tanto, despacio, la bici llega hasta él. David levanta la vista y comprueba que se ha detenido y que, apoyado en el manillar, lo observa un chico un par de años mayor que él. Uno de esos pishas gaditanos de toda la vida: moreno, escurrido de carnes, pantalones de chándal y camiseta del Cai. El recién llegado lo mira muy fijo. Tiene el aire clásico de los zagales duros de allí. Así que David, pese a ser un crío tranquilo, se mosquea un poco.
–Dame er dinero, quiyo –dice el de la bicicleta.

Los pocos coches que pasan no se percatan de la situación; y aunque así fuera, que se detuvieran es otra cosa. David, que no tiene un pelo de cobarde, tampoco lo tiene de chuleta, ni de tonto. Sabe que allí solo, frente a uno de dieciséis años, va listo. Indefenso total. Así que lo mira a los ojos, procurando no mostrar más preocupación que la justa.
–Sólo llevo un euro –responde–. Para el autobús.
Habla con la calma de quien dice la verdad. El otro lo mira de arriba abajo, despectivo, apoyado en el manillar. Por un momento, David piensa en el reloj que lleva en la muñeca, regalo de sus padres. Espero que no le dé por quitármelo, se dice. Pero al otro sólo le interesa el metálico.
–Vacíate los borsiyos.


Resignado a lo inevitable, David obedece. Deja los apuntes en el suelo y se levanta. Su único capital, el solitario y patético euro, reluce en la palma de su mano. Sin dejar la bici, el otro se apodera del botín. Luego se aleja pedaleando tranquilamente, haciendo eses por la calzada. David suspira, coge sus apuntes y echa a andar por la acera, en la misma dirección por la que se aleja el precoz chorizo que acaba de arrebatarle su capital. Media hora hasta casa, calcula. Algo menos si camina deprisa. A trechos se sorbe un poco la nariz. No está avergonzado –es un chaval sereno y sabe que la vida es así–, pero siente picado el orgullo. Si el otro hubiera tenido su edad, el euro habría tenido que quitárselo a golpes, si se atrevía. Pero las cosas son lo que son. Así que aprieta el paso, inquieto porque llegará tarde a cenar y su madre estará preocupada.
–¿Aónde vas, quiyo?


El joven atracador, que al volverse a mirar atrás lo ha visto caminar, acaba de describir una curva con la bicicleta y ahora pedalea a su altura, mirándolo con curiosidad. Sin aflojar el paso, ceñudo, David responde.
–¿Dónde voy a ir? A mi casa.
–¿Andando?
–Me has quitado el euro.


El otro se queda pensando. Luego le pregunta dónde vive, y David se lo dice. En la calle tal, número cual. Durante un trecho, el pisha sigue pedaleando a su lado, el aire reflexivo, mirándolo de reojo. De pronto frena.
–Sube, quiyo. Que te yevo.
–¿Qué?
–Que subas, oé.


Y entonces, David, con la naturalidad de sus benditos catorce años, se instala en el único asiento de la bici y se agarra a los hombros del choricillo, que, de pie sobre los pedales, sin sentarse, lo lleva tranquilamente por la avenida, durante diez o doce minutos, hasta la puerta misma de su casa.
–Gracias –dice al bajarse.
–De nada, quiyo.
Y el joven atracador se aleja muy digno, pedaleando. Dicho en una palabra: Cádiz.

Arturo Pérez Reverte.




Velvet revolver - She mine

Dime como vives y te diré cuando mueres.

¿Quieres saber cuanto te queda de vida y no tienes para gastarte los cuartos en una pitonisa?

No te preocupes, la asociación empresarial de seguro UNESPA te da la solución fácil. Ha creado un sencillo test para sacarte de dudas.

Yo como no podía ser de otra forma lo he hecho y me alegra comunicaros que, aunque por mi nivel de vida me dan un -6, el mundo me tendrá que aguantar hasta los 81 años y que voy a tener que ver 13 olimpiadas y 55 finales de la champion league entre otras cosas. Ordenes de UNESPA.

 Eso sí, lo mejor las respuestas trampa que han incluido en algunas de las preguntas. Desde lo de chiquito de la calzada que no había visto yo algo más gracioso. Para morirse.


Marlango - Enjoy de ride

17 octubre, 2007

Bienvenidos a mi blog.



Tras la tempestad llega la calma. Y con ella el cambio. Adiós fotolog del pasado. Hola nuevo blog del futuro. Bienvenidos todos a esta nueva etapa internauta de mi vida. Ponganse cómodos y disfruten.

Por cierto, la foto: Arenales del Sol, Alicante. 11 de Octubre de 2007. La recompensa a un día de lluvia siempre llega, tarde o temprano. Sólo hay que esperar pacientemente con una cámara en las manos.



The Hives - Tick tick boom